Hoy me puse en una bolsa de plástico en la cabeza, ya no quiero perder mas cosas, que se distorsionen o pierdan su forma. Da un poco de calor, y hace algo de ruido. También me dijeron que me puedo ahogar y morir. Prefiero ahogarme y morir por culpa de mis propias cosas, que se yo...

Anoche me enamoré de un ventilador de pie, si.
Es blanco, petiso, se mueve a los costados y tiene cuatro y bellos botones en su pecho. Es muy serio,  y eso lo hace chistoso.
No había mucho que hacer, así que nos tiramos a hacer nada. Yo lo miraba mientras el me acariciaba y hacia volar mi pelo con su viento prestado. Es muy linda compañía, me escucha cuando le hablo y me mira a los ojos fijamente El no suele hablar, yo trato de comprender qué es lo que dice, oigo atentamente la seguidillas de zumbidos que da, pero todavía no logro comprenderlo.

Extraño el otoño, lo seco del otoño.
O lo húmedo y frío, y como se ve todo.
Hoy extraño el otoño.

Hablemos de nosotros, nos.
Me gusta lo que estas diciendo, como sale de tu boca...

Hoy fui a un supermercado chino que está a tres cuadras de mi casa, en la calle la paz, el supermercado se llama nico, y es de color amarillo. Y la china que está en la caja es re copada. Es la primer china que me cae del todo bien.

Hay madrugadas que pienso que sos como un algo. Y que tu objetivo es retenerme y envolverme con tus charlas tan adictivas, hasta que se haga de día o los primeros pájaros empiecen a trinar.
Es como cuando sos un niño y querés aguantar despierto lo mas posible, pero el sueño te vence  y solo te hechas a dormir.

Pará. Hagamos algo.
Yo me acuesto boca abajo, y vos te tirás arriba mio.
Es como hacer cucharita, pero distinto.

Hoy me deshago por dentro, y dejo que el veneno putrefacto de la angustia, pudra mis entrañas y carcoma mi corazón.

Hoy, es el día que mi mente colapsa al grito de mi garganta marchita por el sufrimiento agonizante del ayer.

Hoy, recluyo toda aquella emoción que sepa valerse por si misma.

Hoy ya no veré, ya no respiraré, ya no oiré, ya no sentiré.

Hoy dejan de a ver sentidos en mi. Ya mi voz no vibra en mi garganta, y mi respiración no circula por mis pulmones.

Hoy es el día, donde la brisa ya no acaricia mi pelo y el sol, no molesta mis mejillas.

Hoy, es el día que decido morir, sacrificarme, para mañana, volver a nacer.

Muerte en vida.

Te invito a hurgar en lo mas profundo de mis pupilas, o simplemente subir al techo de mi casa, a reírnos de las nubes y sentirnos un rato especial.
Te invito a que tomemos té, de varios gustos. Y juguemos a que te apoyas en mi pecho, mientras puedo enlazar mis dedos entre tu pelo.  A coquetearle al silencio y dormir una larga siesta.

...no me gusta ir al cine, no le encuentro lo divertido. Me divierte crear historias con la gente que viaja en el colectivo, hasta que siento que soy un psicópata y dejo de mirarlos. Me enamoro todos los días, de una canción, una situación, de una mirada, de alguien. Desearía estar fuera de mis cabales, así poder deshacerme de mucha gente innecesaria, que solo hiere.No leí el principito, por que no me gusta el cuento en sí. Solo partes de el.(y creo que partes de el me refiero a carillas). Me gustan mucho los cuadros de luz.Vegetar, hacer fotosíntesis. No recuerdo cuando fue la ultima vez que armamos el árbol de navidad en mi casa. No me gusta navidad, tampoco año nuevo. No entiendo el sentido de ser fan, pero me gusta muchísimo varias bandas. Me considero hipócrita, si (viéndolo desde distintos putos de vista en mi vida) por eso me vivo contradiciéndome. Considero que la lluvia es un estado en el cual me gusta  mojarme, pero no sentirme húmedo. Me encanta revolcarme en el piso con animales, me encanta estar en el piso...

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gelatina.

¿Qué debe ser enamorarse de nuevo?
Me da vértigo pensar en eso, vértigo en la panza.
Y hay tardes, o noches que estoy solo y nadie me ve, y escucho canciones, de esas que te enamoran, que te hacen burbujitas en la panza, que se revientan, y hacen espuma. Y las escucho una y otra vez, hasta sentir esa melancolía, como ahora.
No estoy bien, ni tampoco mal. Solo siento melancolía, y una cosa que se revuelve en la panza.
Un vacío lleno de algo.

Quiero que sea ayer.
Un ratito.

 Uno de tus besos, de los que estremece hasta el huesito dulce.

Estar enamorado y amar, son dos cosas distintas. Esta mañana estuve pensando en eso. O sea, en un punto se encadenan (como todo).
Pero amar y estar enamorado son dos cosas distintas.