quiero que sea verano:

que rico es el verano cuando olés a protector solar y tabaco, cuando la arenase te pega al cuerpo y la sal de mar te endurece los pelitos de la pierna.

cristobal colón me habló del futuro:

cómo me hubiese gustado haber presenciado cuando sacaron el monumento de cristobal colón, por el simple hecho de ver como mueven esas enormes y pesadas piedras ya adheridas al suelo de años y años de quietud. con esas imponentes maquinas de fáciles nombres que nunca me interesó saber.
imagino que en un futuro muy lejano esas maquinas van a ser suplantadas por aparatos del tamaño de un celular con algún nombre modernoso y tecnológico en alguna lengua desconocida inexistente en nuestra época. y la gente aburrida de todo, de los monumentos, de los edificios y plazas van hacer simples actas pidiendo que muevan aquel edificio y lo pongan en el lugar de aquella plaza, para agraciar sus vidas, para sentirse realizados y creer que están haciendo algo de sus vidas. y los celulares que no son celulares, van a levitar por en sima de las estructuras largando finas luces de led verdes o naranjas, cubriendo todo aquello que quieran movilizar .
desde acá  apenas se va a notar ese aparatito largando las luces, desde acá, parecen hilos que escupen las nubes y se incrustan en cada uno de los poros de los edificios, hilos rígidos y livianos. y ya no van haber palomas volando, sino edificios, que vuelan por las nubes que largan hilos.
y en el futuro del futuro lejano, los edificios solo van a levitar de acá para allá porque la gente no sabrá que mas hacer con sus vidas, porque el genio va a pesar y va a luchar contra la presión social y los humanos, ingenuos, van a canalizar  toda esa incertidumbre en lo mas seguro, en hacer que los edificios no toquen el suelo, porque el suelo ya no va a ser seguro, ni moderno. y así las aves no van a volar y las nubes no se van a ver y solo van a ser edificios y plazas y monumentos volando de acá para allá, y todo se va a enrredar por los leds, que desde acá van a ser hilos que escupen otros hilos, o edificios que escupen hilos para otros edificios, porque las nubes ya no van a estar para largar hilos y el suelo va a ser el cielo y las aves van a caminar en el cielo, junto a la gente, triste y gris. gris como los edificios que equiparan todo el sol haciendo que se calienten como hornos gigantes. van  a confundir a la gente y los animales, no solo porque van a deteriorar sus esencias, sinó que no van a entender si es de día o de noche, si murieron y están en el cielo o solo es un sueño. ese cielo no es el que ellos esperaban encontrar, es triste y gris, como ellos y los edificios, es un cielo bendecido por el hombre. el cielo creado por el infeliz del hombre ,el hombre perdido, triste y gris que no entiende si está en el cielo si son hilos o si dios la flipó al igual que ellos.

que gracia jakie chan:

me río de tu risa, de cuando se te escapa la carcajada y la cara se te arruga toda  y los ojos te quedan chiquitos, como los de los chinos que también me causan risa.
me río de tu forma americana de bailar, esos pasos tan de película, tan ridículos y chinos como jakie chan.
me río solo y en silencio, cosa que nadie me oiga y sea un secreto, cosa que nadie mas se ría de vos y de esas cosas que a mi solo me causan gracia.
me río porque no queda otra, porque reírse hace bien y vos también me haces bien.
me río y me hace cosquillas en la panza, en los cachetes y las costillas. y tengo la intención de que algún día mi risa te contagie y te rías de mi risa, porque yo siempre me reiré de la tuya.

georgina:

besos secos y mudos que no entibian la mejilla, con la forma poco elegante de modular que tiene al hablar y su timbre de voz, de mina ingenua. como si la voz le nace de su nariz, entre los pelos y los mocos. pareciera que tiene miedo de agarrarse algún virus que contagie la menta o el jengibre, porque sólo una vez me ofreció su ayuda y me sorprendió, aunque sabía que era por lástima o felicidad de que ése era mi último día. mas allá de eso me alegra que ella llegue e inunde el suelo de pétalos, caídos de tanto ir de acá para allá por decorar todo el salón con flores de combinados colores que contrastan con las mesas, además le asienta bien su corte de pelo que danza con el ave de su nuca. que agraciado se me hace verla.
me caés mal, pero siempre espero a que llegues con tu andar de colegiala para que renueves las flores de los floreros reciclados que armaron con los frascos de miel vacíos.
georgina, hasta tu nombre es molesto para mi garganta-lengua.

san telmo (malbec-syrah) y el gran alfajor de chocolate

quiero hablarte de lo triste que estoy, que el vino tinto del sábado por la noche me pegó mal, porque media botella  sirve para que la ficha caiga y te des cuenta que ser de virgo es una mierda, que mi mayor defecto que buscar la perfección interna para devorarme el mundo en dos mordidas, como un alfajor simple de chocolate.

quiroga, las tripas y los gusanos fuera de la tierra

cuando mimas a quiroga tus ojos se abren mas de lo normal y parece que se te van a salir, al igual que tu sonrisa y parece que la la cara se te va a dar vuelta y tu carne va a quedar expuesta. mientras quiroga ronronea se siente como si su ronroneo emanara calor que se concentra en el cuarto. y quiroga se dobla todo como un gusano que se lo saca de la tierra para molestarlo, así también me siento yo cuando te veo con el, el cuerpo se me da vuelta, de adentro para afuera y mis tripas quedan expuestas y todo se retuerce como un gusano sacado de la tierra. ahora no me toques que estoy sensible y mis tripas te pueden manchar y estas manchas no salen con nada.

porno-amor

como que te metiste dentro mio, y recorriendo mi columna, te expandiste por mis pulmones, hasta llegar a lo mas enigmático de mi médula, atravesando lo tan ignorado de mis neuronas jugando con mi conciencia. saliendo de a muy poco por mi pelo. como un pensamiento perdido, o un recuerdo vago.
estás en el aire, o en mi piel, te siento en la música. en ese tema que vibraba en el habiente, ese que vos cantabas tan a la ligera.fue un lapso en el cual el tiempo se expandió y dejó de existir y lo concreto, eso material, el todo mismo perdió toda forma posible, convirtiéndose en nada. Un simple juego de apacibles cuatro palabras. evocando al placer en su forma real, cruda y endeble.

nota-memoria-2-(algo así como un globo dentro de tu cuerpo o el reflejo de tu sombra borroneado con el pie izquierdo)

hasta ayer pensaba que crecer ayudaba a perfeccionarse como humano mutado por los valores y morales que inculca la sociedad. que tener cuarenta años era estar en el auge de la vida, que en ese tiempo todos sonríen y casi todos los proyectos idealizados a temprana edad sería realizados o estarían en pleno proceso. Que los problemas pasarían a ser de lleno esos sueños y los amigos. que los mambos adolescentes desaparecerían junto a las velas de los años cumplidos, que uno se encontraría en total plenitud y que el pasado sería algo así como el reflejo de tu sombra borroneado con el pie izquierdo. puede ser que la marea adulta me evite ver con claridad la otra orilla, pero por el momento es del modo que logro observarlo. no es que esté triste o sienta que no voy a lograr mis cometidos, solo trato de explicarme, o por lo menos dejar un recuerdo de como veo hoy el tras-pasado mañana de la adultez. para en un tiempo compararme conmigo mismo, para conocer, para sentirme el más hipócrita del universo. porque creo que de eso se trata vivir, de probar y conocer, de absorber y descartar. que sea lo que tenga que ser porque siendo uno se es mas. para ser un poco mas gráfico, sería algo así como inflar un globo por dentro, un globo que nunca va a explotar.

la mañana con sus cosas

que linda que es la mañana, con sus cuadros de luz y sus rayos super naranjas que se meten por toda hendija que encuentran. porque te chocas con los marcos de las puertas y los ojos siguen pegados. además los pelos están todos alborotados, todo es mas lento y silencioso. todo por la mañana está en macro, hasta las voces, todas roncas, todas dormidas, como los ojos llenos de lagañas, de sueños amontonados en la puncta. y ese olor a pasto recién cortado mezclado a cefé con leche y tostadas. que linda que es la mañana, con ese fresco que entra por debajo de la puerta y te hace cosquillas en los pies, perfecto para que el sol te pegue en la espalda y suene alguna música baja, algún instrumental y te entibies en silencio tomando de tu taza preferida con tu desayuno preferido.

nota-memoria

y el está en ropa interior sentado en el sillón. comiendo su chocolatada con granola, esperando el otoño asomando las cejas por la ventana. con toda esa ansiedad que cuelga en sus dedos del pié junto a sus pensamientos. ahí descansan por la mañana, ahí reposan sus pestañas. mientras los ojos se clavan en el punto infinito rojo del vértice dos dentro de su pálida habitación. y ve como se desdibuja el punto y a notar como el contorno de su visión comienza a ennegrecer. Automáticamente sus muelas aprietan unas con otras, endureciendo su mandíbula que permanecía cerrada. sus manos sostenían el tazón y sus pies... sus pies no los sentía, se había olvidado de ellos. llegó a creér que su ansiedad los había mutilado o que los pensamientos se habían colado en sus dedos e hizo que cambiaran su función. ahora sus dedos piensan por el y no sabia que hacer con sus manos que sostienen el tazón , si su cerebro no respondía para poder cumplir una simple acción como mover sus manos. la desesperación comenzó a canalizarse por medio de un cosquilleo muy lento que nació en su coxis y murió en su médula. de esta manera toda su columna vertebral se relajó, pero esto no hizo que el pudiera movilizar algún musculo. lo único que podía hacer era hablar con el mismo y pensar en cosas sueltas, en palabras, en cosas rápidas ya que sus pensamientos pesaban y inmediatamente caían para colgarse de sus pies.

Fragmento nro 4

Nos enseñan desde niños cómo se forma el cuerpo sus órganos, sus funciones, sus huesos, sus sitios pero nunca supimos de que 

estaba hecha el alma.

Mario Benedetti

lo lindo pierde sentido

Todo es tan lindo cuando me miras fijo a los ojos y te brilla la mirada, mientras tus encías hacen presencia por debajo de tu fino labio.
Todo es tan lindo cuando duermo con vos, aunque los mosquitos me piquen el cuerpo. Cuando por la mañana me pedís que te apoye entre refunfuños y alarmas.
Todo es tan lindo cuando me chupás la pija mientras nos fumamos un porrito. Cuando estás desnudo junto a mi cuerpito.
Todo es tan lindo cuando acabamos y volvemos a nacer, flotando entre el silencio y las almohadas, ablando bajito, como escondiéndonos del mundo, debajo de tus sábanas.
Todo es tan lindo, como tus besitos, como tus cuentos, como vos en cualquier estado.
Todo es tan lindo cuando permaneces cerca mio que ahora que no estás no hay nada más lindo de que hablar.

en-frente-de frente-contra-la-frente

si te tuviera en frente mio chocaría mi frente contra tu frente con la objetiva finalidad de alinear nuestros pensamientos y que sacudamos los sentimientos, así se acomodan y entendemos que carajo queremos.
Iría de frente con mi frente hacia tu frente para chocarlas y que nos quedemos pegados, como el agua y el aceite, porque aunque los juntes no se mezclan pero si se pegan y no se pueden separar. Yo nunca los pude separar.
si te tuviera en frente mio, chocaría mi frente contra tu frente con la objetiva finalidad de sacudir mi aceite con tu agua y mi agua con tu aceite, así se mezclan y quedan pegados, aunque no se puedan mezclar.

bancate el amor

El amor.
El inconsciente habló, habló en voz alta y habló de  manera natural, como si siempre lo hubiese sabido, lo dijo así, sin rodeos, como si fuese la palabra más común y típica que un ser humano pueda decir, pero a mi, nunca me lo hizo saber, o yo nunca lo quise oír.
el a-m-o-r, la puta madre.
Me duele la panza, me hace ruidos,
¿son esas mariposas de las que habla todo el mundo que están zumbando excitadas?
Se me revuelven todos los órganos, no entiendo dónde están los pulmones o el riñón, creo que me subieron a la garganta, porque el aire no está pasando, o son las mariposas esas que quieren salir.
Estoy tenso y el cuerpo se vuelve a ablandar, pero la mandíbula queda dura, como queriendo ocultar algo.
¿que quiere mi cuerpo?
¿ésto es amor?
si esto es amor, el amor duele, duele en la garganta en las encías, en el pecho y la panza y me retuerzo del dolor(delamor). Si esto es amor, el amor me molesta y mi inquieta, me pica en las manos y piernas. Si esto es amor, me quita el sueño o me hace soñar profundo.
Si esto es amor, el amor es como el odio, pero de adentro para fuera y después de afuera para dentro, en ese orden como exhalar e inhalar-inhalar y exhalar.
Si esto es amor, es como subirse a la montaña rusa y que cupido te escupa en la cara, llega así  de imprevisto, y se pega en tu cara y es de colores babosos y pegajosos y si no lo limpiás, se pega aún mas y se expande en todas partes y después creés que desaparece, pero en realidad se mete dentro del cuerpo, y sale como gusanos de una manzana, así de imprevisto, sin que nadie te pida permiso.

el helado se derrite (y no me importa)

Ya es la tercera o cuarta vez en la semana que hago el mismo recorrido para llegar a la avenida, más allá de que es la única manera para no perderme y dislocar los espejos de los autos y que el conductor me trate de imbécil incapaz de manejar una bicicleta.
Me es agradable pasar por ahí, porque te compromete y me compromete, y acudo a los recuerdos, a cuando los ojos te brillaban y parecía que te iban a explotar y nunca más ibas a volver a ver. Porque es de noche y la luz de tu casa está encendida y puedo imaginarme que estás haciendo, en patas, paseando con tus ojos chinitos y tus pelos despeinados como si siempre estuvieras durmiendo, en una cama enorme llena de almohadones blancos dispersos por todas tus extremidades, sonriendo, con tus colmillos tan blancos como la sal, asomándose entre los labios y la lengua. Así te vi la última vez, mientras mi espalda sudaba del calor que hacia y el helado se derretía en la canasta.

fragmento nro 3 (la baba del diablo)

Nunca se sabrá cómo hay que contar esto, si en primera persona o en segunda, usando la tercera del plural o inventando continuamente formas que no servirán de nada. Si se pudiera decir: yo vieron subir la luna, o: nos me duele el fondo de los ojos, y sobre todo así: tú la mujer rubia eran las nubes que siguen corriendo delante de mi tus sus nuestros vuestros sus rostros. Que diablos.

 

Las armas secretas, Julio Cortazár 

mi cuerpo la noche y los miedos

No te tengo miedo. Tengo miedo a un miedo que no tiene nombre ni apellido, solo temo de mi  y de los miedos, encapsulados, aplastados, ocultos en algún lugar oscuro de mi cuerpo, donde no se sabe cuando empieza y cuando termina, donde no se entiende que es carne o que es hueso. Temo de mis miedos, de lo deformados que están, temo a esa obscuridad que hace que todo sea borroso. Temo de esos miedos finitos, diluídos y olvidados por la vida, por los miedos del miedo, por el silencio opaco y hueco.
Hay escarabajos negros por todo mi cuerpo, y me pican, pero mis dedos no llegan, porque ellos no ven.
Mis ojos ven de adentro para fuera, veo la vida, veo a los amigos, veo el amor y las desdichas. Pero no veo, no veo a los escarabajos negros escondidos detrás del silencio frío y los blancos huesos.
Sé que son blancos porque lo leí en un libro y lo vi en películas, pero nunca vi mis huesos.
Lo leí de noche, cuando todo está obscuro y silencioso, cuando todos duermen pasivos metidos en su cama y nadie molesta, y nadie está molesto.
Me gusta la noche, cuando fumo un puchito en la cocina y hablo con mis miedos, aunque no nos vemos, porque por dentro es de noche, como por fuera. Entonces es equitativo, yo no los veo y ellos no me ven.
Así todo es reciproco, y todo es uno, mi cuerpo la noche y los miedos. Y así los miedos me temen, como yo a ellos. O temen a mi voz, o a la noche, o a la vibración sorda que baja por mis cuerdas vocales  y rebota por todos los miedos, y los sacudo, y los muevo de lugar. Los molesto, porque ellos me molestan a mi y les hablo porque ellos me hablan a mi, porque la noche nos invita a unirnos en ella y ahogarnos, como las estrellas en el cielo que hablan finito entre ellos y están unidas hasta el fin

fragmento nro 2

"No tengo miedo

no tengo miedo de nada;

cuanto más sufro, más amo.

El peligro sólo aumentará mi amor

lo agudizará, le dará sabor.

Seré el único ángel que necesites

dejarás esta vida siendo más hermosa

que cuando entraste en ella

el cielo te mirará y te contemplará lívida.

Sólo una cosa puede

hacernos tan completos

y esa cosa es el amor"

Bernhard Schlink.

un cuadro de basquiat y el miedo junto a las medias

Escondiste tu miedo bajo la cama junto a las medias con olor a pata  y te acostaste a mi lado, con tus pies descalzos, con tus parpados pegados.
Plasmados en las sábanas, clavados como dos esfinges frágiles,  como lineas paralelas que nunca se van a cruzar.
Solo veía tu nuca y tus orejas, no podía moverme,tampoco respirar.
No se si estaba despierto o era el deseo de tenerte cerca. Cada vez que respirabas  sentía como tu cuerpo se arrimaba al mio como buscando consuelo físico o un apacible constante suspiro en tu nuca.
Sobre la pared colgaba un enorme cuadro de basquiat y clavé mi mirada en los detalles de su pintura, en los colores, en los paralelos y perpendiculares, tratando de despistar tu cuerpo de mi mente.
Luego parpadeé y el cuadro ya no estaba y el sol ya se filtraba por la ventana.
Supongo que era yo reflejado en la pared, supongo que eramos los dos, dormidos, paralelos, alejados, compartiendo el sueño, compartiendo una cama. Supongo que era mi deseo de abrazarte una vez más o mi miedo a despertarte y el sueño acabe.

ir al cine

no, no entendí nada de la película, solo vi un viejo, un auto, una carta, un hombre, una mujer y un micrófono en una cocina azul, que por error figuraba en cámara.
lo único que quería era que no saques tu mano de mi ojo derecho, porque yo no quería sacar mi mano de tu ojo izquierdo.

deseo

deseo que me cuentes cuál es tu mayor miedo y que me digas que muerto escondes en el placard.

me declaro maricón

Todavía recuerdo tu cuerpo recostado sobre el suelo, perdiéndose entre almohadas y sueños.
Todavía recuerdo los besos mudos y las miradas que se clavan.
Todavía mis manos juegan con el aire por las mañanas.
Todavía veo la mitad de tu cara dormir.
Todavía recuerdo el patrón de lunares que recorre tu espalda y como la luz cálida del sol se cola por la ventana.
Existís, y puedo besarte,
te tengo entre brazos y eres mio, una noche, dos noches.
Sos tan real como amar hasta que duela, que puedo explotar y armarme a la vez.

Me declaro en coma,
me declaro maricón.

Declaro que:

Todavía siento como el miedo recorre las venas por el temor a enamorarme.

mi romeo

Se necesitan unos 230 kg para aplastar un cráneo humano y vos con tan solo hablarme haces que mi cerebro explote y manche todas tus paredes, todo tu cuerpo y quedes de mi color. 
Por momentos dejo de oírte, no por faltarte el respeto, tan solo ensordezco el sonido para poder apreciar la forma en la cuál moves tus labios al hablar, o cuando me cuentas un cuento y yo pierdo la linea.  Al igual a como pierdo la razón cuando entras en frenesí y yo me ahogo en ella y reviento mi moral y me convierto en un animal,
en maxi,
en chico,
en hombre,
en humano.

Quiero hundirme en lo más profundo de tu ser,
hurgar lo más bruno de tus pensamientos, conocer tus miedos y deseos.
Quiero besarte hasta que el sol bese la tierra y la luna pida a gritos que la veamos.
Quiero abrazarte por las noches y desearte dulces sueños.

Borradores al cuadrado sobre tres

Me falta una mamushka, la pequeña dentro de la pequeña.
Te extraño y me pica, me pica la nuca, me pica la cabeza y extrañarme me molesta, así tanto como la picazón.

No debe ser todo tan complicado, debe ser menos complejo que esos rompe-cabezas de quinientas piezas.
De seguro estoy con las piezas al revés.

Y lo peor de todo es que yo no sé si vos sabes, o si vos sabes que yo no sé. O no sé, me marea.
Es un ida  y vuelta de especulaciones, no quiero ser muy explicito, quiero sentarme en un libro de fantasías  y perderme entre sus lineas, que se mezclen sus palabras y mis pensamientos, y que todo pierda sentido.

¿los recuerdos?
El libro se cerró. Como mis ojos, como mi boca, como mi pecho y mi garganta.

fíjese usted ser humano, hay que dejarse ser un ser humano y no olvidarse de ser su ser humano

-Si estoy bien, en verdad, siento estar bien. Más allá de mis tiempos y chácharas que no vale contar. No siento culpa. La vida es así, las cosas se dieron así porque así funcionan. Causa y efecto. Es necesario para que las cosas no dejen de ser dinámicas. Cada individuo tiene su tiempo interno, y todos son únicos. Lo tiempos mutaron, las mentes también y si las mentes mutan, todo lo que te rodea también lo hace-

A lo lejos se oían las voces de dos ancianos que hablaban sobre algún aparato o herramienta que no tenía arreglo, nada importante. Pero en sus voces escuché algo que se me hacia familiar que provocó que abandonara el mundo y mi cuerpo tomara posición fetal.
En ese mismo instante el sol comienza a asomarse entre las nubes, filtrándose entre la arboleda, plasmándose en la cortina formando la figura de un árbol bellamente indescriptible. La habitación se llenó de luz, de calor, de naranja, amarillo y blanco. La luz, el calor, los colores, las voces, las aves que trinan y las aves que gorgojean, todo eso se colo en cada rincón de mi cuerpo y mente,  dejándome en la más plena plenitud. Provocándome un llanto de inmensa alegría, las lagrimas brotaban como flores vírgenes y caían como hojas secas de tanto vivir.
Sentía que en esos eternos tres minutos los planetas se habían alineado a mi favor, que el universo me estaba premiando o dando algún tipo de señal, había olvidado que era hablar, gritar o producir algún tipo de sonido. Me encontraba en babia, anonadado. Sentía ser un ser humano en su totalidad.

Grados Fahrenheit:

Dentro del cubo nos refugiamos, bebiendo vino dulce, los dientes y labios se pintan mientras las botellas se deshinchan, con el reflejo reflejado de la luna en la acera, que se plasma en tu cara y rebota en la mía. La lluvia hace eco en la atmósfera, nos abraza con sus brazos pálidos.
Riendo y charlando entre cigarros y bocanadas, creamos formas en los fonemas, nuestro ser emana luz  buena, de esa que salpica o escupe manchando nuestros cuerpos, vibrando las formas formadas en el espacio deformadas por el tiempo.
Viviendo la alegría, nos hundimos en la noche que nos devuelve en una masa homogénea.
La lengua no se traba, la saliva te atraganta.
Mi cabeza se licua, se enreda y se desarma, te mastico las ideas y sacudes mi cerebro.
Cadáveres esquistos cuelgan de las cejas, se incrustan en la psiquis, se clavan en los huesos.
Te hinchás y me estiro.
La rumba invade y nos pica las palmas, aplaudes excitada, desconada la risa que llama la mañana. Los pies me pesan mientras balbuceando el sol raya tu cara y te escondes entre las pestañas.
Cadáveres esquistos cuelgan de los pies.

polillas en los bolsillos

El diablo y la bruja hoy se casan y chocamos nuestras cabezas como dos pasas de uvas, que solo mezclan ese baboso sabor para perder el tiempo y sentirse importantes.
Me pediste perdón pero ya era tarde y te besé la oreja solo para que las cosas sigan siendo extrañas.
Voy a dormir hasta que me de vergüenza y la cama me empuje hacia el piso, no pienso subir la persiana porque están tocando el timbre y la gente hoy me cae mal y estoy peleado con la calle, así como con vos.
No te quiero ver, pero seguiré chocando nuestras cabezas, como dos pasas de uvas, hasta que sangres o te pongas a llorar.
¿quoi? cuse moi, je ne parle pas français.
En la televisión hablan pelotudeces, de esas que a casi todo el mundo le interesa, mientas las polillas se comen mi remera favorita y la leche se cuaja.
En mi billetera no hay plata pero si un boleto viejo. La ironía es muy graciosa, hoy la vida se convierte en dinero, también la gente es dinero.
Todo se transforma siendo un circulo vicioso y no hay forma de salir. A la gente le gusta mentirse, le es fácil olvidar lo lindo que es ser un humano.
Perder el tiempo y sentirse importantes es un pasatiempo, a la gente le gusta chocar sus cabezas y gastar su dinero.
Podrían divertirse jugando a quererse y bailar un vals. Descubrirían cosas lindas, como que los árboles son tumores de la tierra o que la Via Lactea no es el centro del espacio sideral.
Somos más que un lindo peinado o un buen titulo universitario.
El existencialismo existe para hacernos pensar y dar cuenta que lo que hay no es real, que hay un más allá de nuestras narices o  que deberíamos doblar a la vuelta de la esquina.
Mientras tanto seguiré chocando mi cabeza como una pasa de uva y viendo como las polillas se comen mi remera favorita, palpando mis bolsillos llenos de pelusas, en medias  y durmiendo con la persiana baja.

beso 84

La silla que rechina,
las tazas rajadas.
La calle está húmeda y mis pies secos,
el cielo aplaude y vos encendés un cigarro,
tu boca emana humo.
Me quedo en silencio
y escucho el sonido del reloj,
la casa está en llamas, pero no hay fuego
la casa hoy me habla y la retina se sulfata.
Te beso el cuerpo
y las damas se trenzan el pelo
mansas en la cama, desnudas e impecables.
Con el beso 62 te convertiste en una oruga
te doblaste y estiraste,
con el beso 84 volviste a ser  humano.
Aislados del sonidos,
las paredes se achican,
las paredes se agrandan,
la casa me habla y también respira.
Las venas se hinchan si presionas el cuello,
pupilas dilatadas a falta de luz.

(a+) + (b+) =

Mientras nuestros cuerpos jugaban a encontrarse tus finos y elegantes labios bailaban sobre los míos.
Eran dos galaxias perdidas en algún desconocido y vibrante agujero negro.
El espacio-tiempo se diluía en el aire y nuestros planetas producían un big bang de sensaciones internas.
El contraste de sus manos paseaba por cada uno de mis insignificantes poros, tal como se airea sobre un mapa desconocido o un globo terráqueo.
Las jugosas pelvis manifestaban su ley de atracción.
Más por más es igual a más.

La sangre hervía,
las miradas fundidas con un hilo invisible,
los susurros, los apretones,
los maullidos, las risas.
Las auras homogéneas, mezclando el verde y el azul.

Plan b más plan a, igual a nos vivímos. 
Y estuviste dentro mio y yo me sentí dentro tuyo.
Ahora es verde-azulado,
a su lado, a mi lado.

Las flores del invierno,
la contención.
Los sahumerios encendidos y los cigarros mal apagados.
Olor a vivídos, hedor a verde-azulado,
a su lado, a mi lado.
Hola.
Buenas moches, que estés bien.

algo así como la tristeza

Tu cara cambió y tu pelo también.
Tu lunar seguía ahí,
pero no era el mimo, no cumplía su patrón. 

Tu piel se volvió escamosa, salada, agria,
tu cerebro se derritió y se coló por tus huesos.
Ya no veía tu sonrisa, ni recordaba tu voz.

Tus ojos se deshacen al igual que tu nombre.

Fuiste naranja y violeta, ahora sos vacío.

Sos un garabato,
sos papel,
sos una mancha de té o una pitada
sos silencio,
sos un fonema mal formado
sos aire entre los labios.
Sos algo que ya no es.

Te marchitaste.

el resumen de la noche

El cinturón de Orión es minúsculo,
al lado de tu brazo izquierdo con sus siete lunares.
Es lo que llegué a ver, así lo sentí.

El diablo está en la casa,
lo esperé a media noche y el nunca apareció.

El fumar es perjudicial para la salud.
Y la ventana estaba abierta,
y mis tetillas se erectaron.
Piel de gallina, piel de naranja.
Gallina, cagona, cojones.

Anoche soñé que te mataba,
y eso se sintió bien.
Fui paciente, fui constante, fui piadoso,
te otorgué un último cunnilingus.

Las palabras, ya inexistentes de un ayer,
palabras sin dueño, frágiles, blandas.
Que se pudren como tu carne muerta,
como mis dientes.

El perfume, los cigarros,
los vestidos brillosos de hotel barato

Los violines y acordeones de Piazzolla.
Hoy la luna es mi consuelo y la soledad me acompaña.
Me despido.

fragmento (un pequeño café)

-Pensé mucho en usted.

-Y yo en usted.

-¿Y  en qué pensó?

-¡Tantas cosas!

-¿Qué cosas?

-Algún día te diré qué cosas.

-¿Y por qué no ahora?

-Ahora es demasiado pronto.

-¿Y cuándo no será demasiado pronto?

-Cuando esté segura.

-¿Segura de usted misma?

-No. De mí no dudo.

-¿Y qué necesita para no dudar de mí?

-¡Ah!

-¿Qué?

-¿No lo adivina?

Yo, vivísimo:

-Lo adivino.

-¿Entonces?

Entonces le daré mi amor.

Marco Denevi

macro por la matina

Despertarme de a ratos y asomarme entre las sabanas y almohadas, para ver la mitad de tu cara dormir. 

Como tenerte en macro, o en un plano detalle super puro.

Y volver a dormirme. Para volver a despertar y escucharte respirar.

Te tenía tan cerca que me daba miedo, que de un pestañazo me soplaras de la cama o hicieras volar la habitación.

Que bien te queda la mañana,

que bien te queda la fiaca,

que bien te quedan las pestañas des-pestañadas con tus pelos en cumbia.

matar el tiempo

Solo, bordeando el gran río, contenido por el calor del lugar. Un bar con gente equis que no tengo intenciones de conocer.

Un sillón de cinco cuerpos,  bordó, de cuerina opaca.

Una mesa de cortas patas y mármol frío.

-quiero auriculares, quiero mi música, quiero plata-

Ventanales, cuadros enormes de sol tiñen el lugar, murmuros y noticias en la tv.

-que embole, me quiero ir- Pero hace frío y hay brisa.

-portugués, portugués, porteño, portugués-

Leo, releo, escribo y vuelvo a leer.

Clín-clín trinan las copas y chocan los platos.

-hoy traje mi cuaderno, un libro de Platón y mi analógica-

-que linda publicidad, ahora quiero un nextel-

Hoy no tengo ganas de glamur.

Hace tanto no escuchaba un black berry sonar…

-te extraño, morite-

Me quedan tres fotos, que tristeza, que felicidad.

Un cover pedorro de coldplay.

(Sócrates -¿Qué hora es, exactamente?

Critón –La del alba.)

No me quedan más fotos. -creía que si. Ya quiero mandar a revelarlo-

Faltan dos benditas horas, dos.

-ya fue, me voy y vuelvo más tarde-

-Fortunato vení, nos re veo charlando, dibujando y escribiendo en este bar-

Creo que me voy, dos horas lo veo muy lejano.

-me cansé de matar el tiempo- 

sumo

No se lo que quiero, pero lo quiero ya.
Como estar entrando, pero no entrar.
Es el casi, del casi, del principio y el final.
No es estar bien, o estar mal.
Es estar de alguna manera, que todavía no entendí muy bien.
No se lo que quiero, pero lo quiero ya.
Como estar de pepa y jalar lanza.
Entrar en una incertidumbre.
Tengo ganas de algo, que todavía no descubrí.
No se lo que quiero pero lo quiero ya.

definición de luna

Lunar de luna,
de lunar, de recuerdo,
de noche, de cielo,
de mirada, de tacto.
Lunar, de compañía en soledad
lunar, de mancha, de mancha marrón, negra, blanca.
Lunar de frío y contención,
Lunar pequeño, lunar lejano.
Pibe de pibe,
de yo,
de chico, de maxi,
de minimiliano.

cursilerías

te quiero ver, te quiero ver.
te quiero ver y dar besos
te quiero ver y dar besos,
te quiero dar besos así me enfermo
así me enfermo y nos curamos juntos,
en la cama, en tu cama,
en tus sábanas recién cambiadas y con olor a limpio,
blancas, suaves y frías.

fortunato, el amor y la amistad

Me gustaría ser un chicle gigante, pegajoso de color naranja y estar bien masticado, lo suficiente como para hacer un globo super grande, que sea de tu tamaño y explote y se envuelva en tu cuerpo.
Así me siento ahora,
así siento la felicidad hacia tu felicidad.
Sería como un abrazo, la exploción
y el ruido, la felicidad
y naranja por la euforia del momento.
No se, supongo.

efímero

Un abrazo,
un empujón,
una siesta,
una especie de momento de relajación.
Pintemos tus paredes escuchando fun people o boom boom kid.
Amelié amame, amame amilié.
Odiemos al mundo,
odiemos al mundo desde tu ventana.
décimo piso, depto a.
Ultima puerta,
puerta negra.
Todavía siguen mis borcegos en tu placard,
todavía sigue mi campera en tu placard
podría pasar a buscarlos,
podrías invitarme un café,
y escuchar the cure o the smiths.
Podrías pedirme perdón,
podría hacer de cuenta que nada pasó.
Podrías abrazarme,
podrías empujarme.
Podríamos dormir una siesta.
Podría irme y olivar mis borcegos y mi campera.
Podría pasar otro día y esperarte en pijama.
Podría pasar otro día y esperarte en pijama,
mientras vos regresás del colegio.
Podría olvidarte,
podría ser frívolo,
podría mentirme,
podría dejar que termines de deshacer mi corazón,
podría convertirte en un recuerdo.
Podría ser agua, podría ser aire,
podría ser todo, podría ser nada.
Podría dejar de pensar.

son tiempos difíciles para los soñadores

Y pasó por mi garganta,
se sentía como un colmillo filoso,
sabroso.
Ponzoña.
Camino,
paseo por la casa.
Me fumo un cigarro,
luego dos.
Tic-toc,
tic-toc.
Miro por la ventana,
no oigo nada.
y el suelo se ablanda,
y las paredes se ablandan,
y mis mejillas se ablandan,
y mi boca se ablanda,
y el aire se ablanda.
Me ablando,
blando,
soy blando.
Mis mejillas se sonrojan,
mis orejas se sonrojan.
Me siento torpe,
me siento bien.
Se siente bien.
Buenas noches,
tengo sueño.
Hoy voy a soñar.
O

aguante blogspot

Limitemos facebook.
Facebook es una mierda
Facebook miente.
Facebook es igual a paja.
Facebook es pereza.
Facebook es no calentarse.
Facebook es careta.
Facebook es una mierda.
Que mierda que es facebook.
Viva tumblr, viva blgspot.

un saludo a otto y a morrissey

Mi único consuelo fue el disco The Smiths/The queen is dead, la mitad de mi cuerpo en la cama y un gato acostado en mi espalda, dándome su calor y su contención.

Guardarropas 209

La oxitocina brotaba por sus poros, con el clima y la pureza de sus imágenes.

Esa era la imagen que captó toda mi atención,

Esa era la imagen que opacó al resto.

Sus besos, las estrías, su aro dorado,  su nuca, su pelo rubio, su piel, sus pálidas peles.
Eran dos, eran uno.

La vulnerabilidad, la contención, el calor y la confianza.

Lo vivido y vivo de la imagen, el contacto.

El momento exacto.

Nan Goldin

Guardarropas 209

0328

Solo me hago la idea que te perdiste entre los ruleros de algún pensamiento enredado.

Terminaste defecando sobre tus propias palabras, y sabe tan asqueroso...
Tanto que vomitaría todo mi ser sobre tus ojos y boca,
cosa que, arda y sientas lo repugnante que es.

Sos como un mal gusto en la boca,
como un revoltijo del estómago,
un mal sueño irreemplazable,
un capricho de niña.
un mal viaje.
Es más que un nudo en la garganta
o una angustia  del otoño.
Me das dolor de cabeza,
dolor de panza,
y ganas de llorar, de golpearte
de insultarte, y de decirte lo mucho que te amo.

misma hora, mismo minutos.
alguien está pensando en mi

Te ví,
y me olvidé por completo de mi columna vertebral
y la boca se me adormeció 
y mis palmas sudaron
y mis parpados se ablandaron 
y me olvidé del exterior 
sos como una buena seca de una dulce flor.

en la noche

mientras todos duermen

yo me siento en la mesa

con los pies en las silla

fumando

pensando en mañana.

decime algo lindo antes de que me convierta en reptar y no te quiera más.

Te quiero solo para mi,
pero sos tanto mio,
como de todos los demás.
En sima, no dejás ni a uno libre,
vos sos puro link,
vos sos puro like.

Que textos de mierda que estoy escribiendo.

no te entiendo.

¿te pego y te abrazo?,
¿te abrazo y pego?
 estoy esperando que llegue ese día.

Y el silencio es enorme,
enorme, como tus pupilas por las noches, profundo,
como el lunar que acompaña la comisura de tus labios.
Es un silencio seco, seco y filoso.
Entumece mis mejillas.
La luna brilla, al igual que en tu ventana.
Y en mi bolsillo guardo un chocolate blanco que se está derritiendo,
¿lo querés?
contestame, dale.

anoche un gato durmió en mi cabeza y no dejó de ronronerar.

los besos no solo se dan en la boca o la mejilla.

¿Qué, a caso yo no puedo? soy igual que vos, que vos, o que vos. O cualquier otro que está por ahí, y a la vez no, soy mas, tengo mucho mas y no lo muestro, ni pienso mostrar, no tiene sentido, si la gente no se permit. Y eso me hace menos, menos que una mesa, o una planta.
Nadie cumple con su deber, solo con parte de el. Incrédulos...
El día que conozca un verdadero loco,  ¿me daré cuenta? La verdad que ya no tengo idea.
¿Qué, si qué?
¿No me puedo enojar? o ¿escupir, u odiar? ¿no puedo pelear, o acaso morder o insultar? no soy pura alegría y sonrisas, también tengo estados, y yo lo que digo lo siento. Yo amo, amo a tal punto que duele, molesta y confunde. Amor crudo, ¿se entiende?
Todos cambian, todos. Y por eso cambio yo, pero yo no cambio realmente, es un estado,  no se como explicarlo.
Pero yo cambio y al mundo le molesta, y lo que a mi me molesta del mundo, ¿qué?
No importa, nunca importa, y se que esto va a quedar acá, solo escribo una compleja catarsis.

me voy a soñar...

todo mal con vos.

otoño, te estaba re esperando.

☁ ☂

Siento que estoy en la cúspide de una vortiginosa esfinge
y que no puedo mantener muy bien el equilibrio
y hasta que ella no esté predispuesta, la esfinge no se derrite.
Es todo muy simbólico, pero ella realmente es mi sol, y hace un mes que no paro de ver solo la luna...

no lo quiero pensar, no lo quiero pensar,
no lo quiero pensar, no lo quiero pensar,
no lo quiero pensar, no lo quiero pensar...
Tarde.

que martes de miércoles.

te extraño, pero ya no te incumbe.

(que garrón).

Y el está en ropa interior, sentado en el sillón.
Con su yogurt con cereales, esperando el otoño.
Observando sus dedos en su cuarto blanco.

-bueno
 capas que estas cargando energías
 dicen eso
 que esos dias que estas re neutro
 es porque estas cargándote... 

Estoy bien, pero triste.
Me di cuenta que no es nada nuevo, ya van meses.

Siempre amor, siempre si, siempre rayos de sol...

Se me revolvió el estomago, necesito un cigarro.
¿Tan fuerte me mordí el labio?
Los dos ya sabemos, dale.
¿Tanta memoria tiene la piel? ¿tan bien se sentía? si, así parece...
Que traicionero puede llegar a ser el pensamiento.

Me voy a dormir, e imaginar que estás ahí conmigo. A fumar el ultimo cigarro, para conservar ese gusto, ese olor a beso de las buenas noches. Voy a presionar con fuerza mis ojos, de esa manera podría perderme en el entre-sueño y vagar por mis pensamientos, creyendo que existes por un eterno instante en mi presente.

Ya está comenzando hacer frío, ¿nos vamos a la cosa? Yo se que te gusta ir en esta época del año. Solo una semana, o dos, y después vemos que pasa.
Fumemos atados tras atados de cigarrillos, ya tengo los dos tetras; Vos encargate de traer el jugo tang de naranja con las cubeteras de hielo. Tenemos para escuchar las discografías de fun people y boom boom kid.
¿Querés algo para tomar?
Besame, dale. Dame un abrazo.
Haceme enojar, yo se que te gusta.
No, no sos feo, yo te quiero así.

Estoy molesto conmigo, tengo cosas para decir pero no salen.

De nuevo, ya no la soporto. Es tan inmensa, que tanto puede ocurrir. Tanto pasa por mi cabeza cuando tengo que afrontar, salir, exponerme.

No me gusta la calle, no me gusta la gente en en la calle, no me gusta la gente que invade y me lastima. Ya no quiero salir.

Son tan inferiores, es tan triste, es tan feo todo. Yo no les hago nada, no me merezco ese trato.

:(

Es extraño, debe ser por que es algo nuevo. Como que te metiste dentro mio, y recorriendo mi columna, te expandiste por mis pulmones, hasta llegar a lo mas enigmático de mi médula, atravesando lo tan ignorado de mis neuronas jugando con mi conciencia. Saliendo de a muy poco por mi pelo. Como un pensamiento perdido, o un recuerdo vago.
Estás en el aire, o en mi piel, te siento en la música. En ese tema que vibraba en el habiente, ese que vos cantabas tan a la ligera.
Fue un lapso en el cual el tiempo se expandió y dejó de existir y lo concreto, eso material, el todo mismo perdió toda forma posible, convirtiéndose en nada. Un simple juego de apacibles cuatro palabras. Evocando al placer en su forma real, cruda y endeble...

Sucio, como perudido, algo usado, ya gastado. Pesado, flojo, desganado.
Con ganas de irme para volver endeble, entre el sonido, fino, firme y flojo.

¿Hoy, ahora?
raro,
ni bien, ni mal.
Con ese aire a melancolía....

Es que ya no puedo verte, simplemente no puedo. Para algo sirve el pasado y vos formas parte de el.
¿Pero cómo te lo hago entender? si yo soy un bipolar, y no me gusta estar peliado con la gente. Pero vos suprás a cualquér individuo con tan solo estar presente. Es irritante pensarte en pasado y verte en el presente. No quiero ningún tipo de relación con vos, eso ya lo sabes, pero yo no te lo recalco. Igual no debería recalcarte nada, ya me dañaste y te fuiste. Te sofrí, te lloré, me desgarraste por dentro, en serio. Luego te volviste un recuerdo, siempre resaltando lo lindo. Así pude seguir a delante, con mi vida, con mis pensamientos, a reencotrarme conmigo, a descubrir quién era.
Es simple, no entiendo que tanta  cháchara. Igual ya sé que no le voy a decir nada.
Aplausos maxi, sos un capo.

Me hiciste pasar dos noches increíbles. Hace mucho que no nos sentía tanto, que no disfrutaba de tenernos. Nos extrañe, ¿sabes?
Si cada noche fuese así de especial, de calida junto a vos... Quisiera que no amaneciera por un largo tiempo. Por algo vos sos mi solcito. Gracias, te amo.

Ahí tengo la pintura. Ahora con la boca mojamos un poco sobre ella, y el primero que pinta de besos completamente el cuerpo del otro, gana.

Y esta mañana. Todavía con lagañas en los ojos, soñaba espierto, imaginando que caias desde el techo del cuarto, sobre mi colchón y todo era mas reconfortante, mas cálido.
Soñar es gratis, al igual que besarte.
Eso me gusta.

Me gustás, si. Eso creo.
La paso bien con vos, en serio.
No se, sos lindo y me haces bien.

Me gusta saber que recien pasaron un par de semanas de enero, y yo ya voy por mi segundo libro...

Te mando besos y cariseas. Un par de respiraciones suaves de mi nariz en tu nuca.
Ah y un par de besos en tu panza, cosa que te retuerzas un poco de las cosquillas...
Que duermas lindo.

(k)

Y cuando ya son las tres de la madrugada. Y en la cocina me fumo el cigarro de las buenas noches, mirando fragmentos de películas en canal siete con la televisión muda. Teniendo como compañía, a la pequeña ave de metal que reposa del cenicero y el tic-tac del reloj de nueva chicago colgando de la pared.

y te besé en puntitas de pié, escuchando ese tema de amy winehouse, que  daba ese sensación de plenitud. No había mas nada que pedirte, solo que te quedes un ratito mas...

Me agarraste del brazo y comenzamos a caminar hacia la nada misma, el cielo se encontraba estrellado, tenía tanta profundidad, era tan bruno el azul del cielo.  Recuerdo poder notar su forma semi-esférica, como el silencio te envolvía, como brotaba la euforia y las ganas de vivir por nuestros poros.
El pasto estaba algo húmedo, pero no le dimos mucha importancia. Nos hundimos en nosotros mismos, volvimos a ser uno. Somos uno. Perdiéndonos en la inmensa galaxia y en cada una de las diminutas  y lejanas estrellas, buscando cual nos pertenecía. En ese mismo instante, todo encajaba, todo era perfecto, no había algo por que preocuparse.
Era tanta la felicidad, la adrenalina, que echamos a correr, a dar vueltas en círculos sobre nuestro propio eje, expandiéndonos, estirándonos, siendo nada, y todo a la vez.

Hoy me puse en una bolsa de plástico en la cabeza, ya no quiero perder mas cosas, que se distorsionen o pierdan su forma. Da un poco de calor, y hace algo de ruido. También me dijeron que me puedo ahogar y morir. Prefiero ahogarme y morir por culpa de mis propias cosas, que se yo...

Anoche me enamoré de un ventilador de pie, si.
Es blanco, petiso, se mueve a los costados y tiene cuatro y bellos botones en su pecho. Es muy serio,  y eso lo hace chistoso.
No había mucho que hacer, así que nos tiramos a hacer nada. Yo lo miraba mientras el me acariciaba y hacia volar mi pelo con su viento prestado. Es muy linda compañía, me escucha cuando le hablo y me mira a los ojos fijamente El no suele hablar, yo trato de comprender qué es lo que dice, oigo atentamente la seguidillas de zumbidos que da, pero todavía no logro comprenderlo.

Extraño el otoño, lo seco del otoño.
O lo húmedo y frío, y como se ve todo.
Hoy extraño el otoño.

Hablemos de nosotros, nos.
Me gusta lo que estas diciendo, como sale de tu boca...

Hoy fui a un supermercado chino que está a tres cuadras de mi casa, en la calle la paz, el supermercado se llama nico, y es de color amarillo. Y la china que está en la caja es re copada. Es la primer china que me cae del todo bien.

Hay madrugadas que pienso que sos como un algo. Y que tu objetivo es retenerme y envolverme con tus charlas tan adictivas, hasta que se haga de día o los primeros pájaros empiecen a trinar.
Es como cuando sos un niño y querés aguantar despierto lo mas posible, pero el sueño te vence  y solo te hechas a dormir.

Pará. Hagamos algo.
Yo me acuesto boca abajo, y vos te tirás arriba mio.
Es como hacer cucharita, pero distinto.

Hoy me deshago por dentro, y dejo que el veneno putrefacto de la angustia, pudra mis entrañas y carcoma mi corazón.

Hoy, es el día que mi mente colapsa al grito de mi garganta marchita por el sufrimiento agonizante del ayer.

Hoy, recluyo toda aquella emoción que sepa valerse por si misma.

Hoy ya no veré, ya no respiraré, ya no oiré, ya no sentiré.

Hoy dejan de a ver sentidos en mi. Ya mi voz no vibra en mi garganta, y mi respiración no circula por mis pulmones.

Hoy es el día, donde la brisa ya no acaricia mi pelo y el sol, no molesta mis mejillas.

Hoy, es el día que decido morir, sacrificarme, para mañana, volver a nacer.

Muerte en vida.

Te invito a hurgar en lo mas profundo de mis pupilas, o simplemente subir al techo de mi casa, a reírnos de las nubes y sentirnos un rato especial.
Te invito a que tomemos té, de varios gustos. Y juguemos a que te apoyas en mi pecho, mientras puedo enlazar mis dedos entre tu pelo.  A coquetearle al silencio y dormir una larga siesta.

...no me gusta ir al cine, no le encuentro lo divertido. Me divierte crear historias con la gente que viaja en el colectivo, hasta que siento que soy un psicópata y dejo de mirarlos. Me enamoro todos los días, de una canción, una situación, de una mirada, de alguien. Desearía estar fuera de mis cabales, así poder deshacerme de mucha gente innecesaria, que solo hiere.No leí el principito, por que no me gusta el cuento en sí. Solo partes de el.(y creo que partes de el me refiero a carillas). Me gustan mucho los cuadros de luz.Vegetar, hacer fotosíntesis. No recuerdo cuando fue la ultima vez que armamos el árbol de navidad en mi casa. No me gusta navidad, tampoco año nuevo. No entiendo el sentido de ser fan, pero me gusta muchísimo varias bandas. Me considero hipócrita, si (viéndolo desde distintos putos de vista en mi vida) por eso me vivo contradiciéndome. Considero que la lluvia es un estado en el cual me gusta  mojarme, pero no sentirme húmedo. Me encanta revolcarme en el piso con animales, me encanta estar en el piso...

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gelatina.

¿Qué debe ser enamorarse de nuevo?
Me da vértigo pensar en eso, vértigo en la panza.
Y hay tardes, o noches que estoy solo y nadie me ve, y escucho canciones, de esas que te enamoran, que te hacen burbujitas en la panza, que se revientan, y hacen espuma. Y las escucho una y otra vez, hasta sentir esa melancolía, como ahora.
No estoy bien, ni tampoco mal. Solo siento melancolía, y una cosa que se revuelve en la panza.
Un vacío lleno de algo.

Quiero que sea ayer.
Un ratito.

 Uno de tus besos, de los que estremece hasta el huesito dulce.

Estar enamorado y amar, son dos cosas distintas. Esta mañana estuve pensando en eso. O sea, en un punto se encadenan (como todo).
Pero amar y estar enamorado son dos cosas distintas.

La ultima antes de ir a dormir.
Te mando un beso con gusto a café de la mañana, bien fuerte y puro.
Así vos, con nuestro primer beso de baja presión, lo llenás con el azúcar que brotaba de tu boca.

(k)

y me diste ese beso de 'te extrañaba'
así lo sentímos los dos, y eso es lindo.
Eso me da ganas de sentirte aún un poquitito mas, solo falta que vos te animes.

Y entrás en mi cabeza y me revolvés el estomago, y mis entrañas se retuercen y te volvés vómito; y te veo ahí. Y entras por mi nariz, oídos y orejas. Y te volvés a revolver, te derretís en mi carne y a chicarrás mi cerebro. Te enrredás por mis huesos, convidándote en vapor que sale por mis poros 

Últimamente me molesto rápido, trato que nadie me joda el día, pero solo pasa.
No se si es el calor, la no vida, o me estoy cansado de fumarme a mas de uno.
La tolerancia es lo que mas resalta de mi personalidad, pero estas semanas ya no es tan así.
Ni yo me entiendo, no se que me pasa, por ahí solo es sueño.
Estoy molesto.

Hoy mi luna interna está llena. 

Reciprocidad.

Figurita repetida en mis sueños.
Late,
late,
late,
late,
late.
Ah no, no te tengo.

(sos solo un sueño).

Que raro es no dormir, entras en otro plano, ya a tu cuerpo no lo sentís y tu cabeza va a otra velocidad.
Las cosas cambian, la gente cambia.
Es como que tu cerebro se descoloca de tu cuerpo, y flotas, ya no caminas.
Yo digo que estoy en un estado de ameba.
Ser ameba.
Ameba.

Me gusta sentir mis ojos después de llorar, duelen, están hinchados y rojos, te pesan mucho y solo queres dormir. 

Y quiero estar ahí, en ese lugar, antes que los niños tuvieran que vestir de azul y las niñas de rosa.

Es feo y triste a fuera, no quiero volver a ir.

Ya no hay un alguien especial de especiales, que despedir antes de ir a dormir. 

(buenas noches, que duermas lindo).

Extraño mucho a la gente linda del normal 8.
En plena fiebre de toma. O cruzármelos a la salida, en los recreeos, 

los abrazos de oso, los ¡hey mini!
Esperar a alguien a la salida. Los cigarros, siempre había alguien con quien fumar.
Las asambleas, las benditas asambleas.
Extraño esas cosas de un secundario normal.
Muchachada, los extraño. 

Me enamoré por 4:34 minutos.

Yo hoy terminé casi todos los trabajos,
me falta uno.
que mañana lo voy hacer, digo hoy.
Que mañana lo tengo que entregar.
Pensar en mañana me da paja,
mañana no existe.
(entonces ayer terminé los trabajos, no hoy).

Pongamos algo de magia a la vida y digamos que solo era necesario que me dijeras que sentías, para que lloviera.

Odio a todos hoy,
quiero correr mucho.

Volver a soñar con vos, ya no se si es lindo o feo.
 Es despertarme contento y al rato sentir ese vacío en el pecho y estomago  que me da una presión que sube a mi garganta.

hambre de amor.

Creo que ya me voy a ir a dormir, cuando te vayas.
Me voy con vos, entonces nos vamos a dormir al mismo tiempo.
Ser consciente que una persona en el mundo se está durmiendo al mismo tiempo que vos, y que ambos saben que la otra persona sabe de su existencia.
Es como que dos cerebros se conecten, teniendo otros miles mas para poder conectarse.
Que puta casualidad.

Exploté.
Simplemente eso, no se.
Hace tanto que no lloraba, menos así, te extraño y te necesito. Lo bueno de todo es que pude hablarlo con vos y conseguir un poco de conciencia.
Que simple suelen ser las cosas cuando uno está enamorado y lo turbulento que se vuelve todo cuando se disuelve el amor.

Qué ansiedad, el sábado fue el festival, del colegio al que iba, y amigos que tengo ahí me invitaron a exponer mis creaciones. Salió todo esplendido, recibí lindas criticas y vendí por primera vez mi arte, es raro, se siente bien, y a la vez es sentir que un pedasito de mi está en otra persona, es raro, reitero.

foto tomada por: Fatima Avila

cuando tengo frío me lloran los ojos.

x les bautés de ma folie x

Quiero un beso bien, un beso de 'te extrañé'.

Si supieras las ganas de abrazarte que tengo, dejarías a tu novio bailando solo y bailarías conmigo, nene.
Si pudiera escribir con palabras lo que siento, te hablaría y tal vez entenderías, nene que no te estoy ofreciendo matrimonio  y  estoy queriendo dejar a mi novio por vos, solo te estoy proponiendo que esta noche nos olvidemos de todo los dos y hagamos juntos algo, que por siempre recordemos.

El robot bajo el agua.

si vos me seguís queriedno, acá estoy.

Últimamente  me haces vicias nocturnas, te metes en mi conciencia y creo siempre la misma situación.
Tan perfecta, tan suave, tan feliz. Que lindo recuerdo dejaste en mi. 

Ya no está, vos lo quisiste así.
Aceptalo maxi.

Las ganas de ser, el miedo de no saber.

Maldito dependiente, andá a dormir. 

Un beso tuyo, un parpadear en domingo. Un beso tuyo, un grano de café, un beso tuyo, un sorbo de café.Un beso tuyo, una pitada dulce. Un beso tuyo, un viaje en cohete. Un beso tuyo, un suspiro. un beso tuyo, un beso tuyo. Quiero un beso tuyo.
Mi franco de la semana. 

Feliz halloween

Fue tan maravilloso, tan real, te volví a sentir en un sueño.
Tu piel, tu calor, tu aroma, tu presencia.
Te abracé muy fuerte, y cerré los ojos. No quería soltarte.
Sentía esa total plenitud, completo, no necesitaba mas nada.
Sos tanto para mi, y te tengo tan lejos.

Sinopsis maniaco-depresivo en opuesta a la depresión.
El paciente describe su estado de feliz y eufórico con aumento de irritabilidad y odio.
Está hiperactivo, cambia de tema con rapidez, se distrae con facilidad, habla con juegos de palabras y rimas, presentan delirios de grandeza, no vivien en la realidad, es posible que beban alcohol en exceso, o consuma drogas. Aumenta el deseo sexual, que junto con el poco juicio, puede ser que contraigan enfermedades venéreas o embarazos no deseados. El paciente de comportamiento extraño, puede ponerse medallas, botones, plumas, puede gritar y hacerse daño, pero no le importa. Duermen poco y mal. No se molestan en comer, con eso de la hiperactividad adelgazan. En casos de sobre excitación balbucean y están desorientados. Las alucinaciones sestean los delirios de grandeza. Soy un maniaco-depresivo con delirios de grandeza.

Lo extraño tanto que se me hace un uno en la garganta.
Y si digo 'lo extraño',
el nudo arde. 

Igual, trato de llevarla con la mejor.
Pero es como una ola gigante que viene y te come,
y te hace dar vueltas,
y vueltas,
y mas vueltas,
y no entendés nada,
y lo unico que querés hacer es salir y respirar profundo.
Y sentir que todo va a estar bien.

Los lunares son como estrellas y nuestros cuerpos son galaxias.

Me pongo impaciente cuando llega el amanecer, absorbo todo los tes de todas las tardes.

Hora llueve y sigo acá mirando la tormenta, se acerca y soy una esponja de mar.

 Tirados en la cama espero que me digas qué, va a ser mejor así, va a ser mejor así.
Tirados en la cama,  espero que me digas que, vamos a estar mejor así, va a ser mejor así.
Corriendo juntos para verte el as cuando va a anochecer, vamos a estar juntos los dos en el teatro, vuelvo a sentir que hoy estas mas linda cada día más, con el flequillo que da brillo a tu cara, tirados en la cama espero que me digas que va a ser mejor así, va ser mejor así. Tirados en la cama espero que me digas que, vamos a estar mejor así, va ser mejor así.

Mateo de la luna en compañía terrestrial

un poco de amor francés.

Salí a fuera, a tomar aire.

A qué el sol entibie mis manos, brazos, hombros, espalda y cara,

que las partículas que trae la briza, acaricien mis manos.

Donde el viento me hamaca, el sonido, no existe.

(Se siente tan bien disfrutar del tiempo).

Producís onomatopeyas dentro mio. 

Cuando estoy en el colectivo, y me siento del lado de la ventana. Suelo apoyar mi cabeza contra el vidrio, y que los rayos del sol se flirtean por el costado de los lentes de sol, iluminando parte de mi mejilla y ojo. Y toda esa zona, empieza a reflejarse sobre el cristal del lente, haciendo que sea mas nítida, descubrís cosas de tu cara, o podés ver muy claro a tus pestañas o cejas, el movimiento de los ojos, o como se cierran los parpados.
También, si movés un poco los lentes, podés ver unas manchas redondas, que dentro de ellas hay como toda una constelación de cosas, es increíble.