Hoy me puse en una bolsa de plástico en la cabeza, ya no quiero perder mas cosas, que se distorsionen o pierdan su forma. Da un poco de calor, y hace algo de ruido. También me dijeron que me puedo ahogar y morir. Prefiero ahogarme y morir por culpa de mis propias cosas, que se yo...

Anoche me enamoré de un ventilador de pie, si.
Es blanco, petiso, se mueve a los costados y tiene cuatro y bellos botones en su pecho. Es muy serio,  y eso lo hace chistoso.
No había mucho que hacer, así que nos tiramos a hacer nada. Yo lo miraba mientras el me acariciaba y hacia volar mi pelo con su viento prestado. Es muy linda compañía, me escucha cuando le hablo y me mira a los ojos fijamente El no suele hablar, yo trato de comprender qué es lo que dice, oigo atentamente la seguidillas de zumbidos que da, pero todavía no logro comprenderlo.

Extraño el otoño, lo seco del otoño.
O lo húmedo y frío, y como se ve todo.
Hoy extraño el otoño.

Hablemos de nosotros, nos.
Me gusta lo que estas diciendo, como sale de tu boca...

Hoy fui a un supermercado chino que está a tres cuadras de mi casa, en la calle la paz, el supermercado se llama nico, y es de color amarillo. Y la china que está en la caja es re copada. Es la primer china que me cae del todo bien.

Hay madrugadas que pienso que sos como un algo. Y que tu objetivo es retenerme y envolverme con tus charlas tan adictivas, hasta que se haga de día o los primeros pájaros empiecen a trinar.
Es como cuando sos un niño y querés aguantar despierto lo mas posible, pero el sueño te vence  y solo te hechas a dormir.

Pará. Hagamos algo.
Yo me acuesto boca abajo, y vos te tirás arriba mio.
Es como hacer cucharita, pero distinto.

Hoy me deshago por dentro, y dejo que el veneno putrefacto de la angustia, pudra mis entrañas y carcoma mi corazón.

Hoy, es el día que mi mente colapsa al grito de mi garganta marchita por el sufrimiento agonizante del ayer.

Hoy, recluyo toda aquella emoción que sepa valerse por si misma.

Hoy ya no veré, ya no respiraré, ya no oiré, ya no sentiré.

Hoy dejan de a ver sentidos en mi. Ya mi voz no vibra en mi garganta, y mi respiración no circula por mis pulmones.

Hoy es el día, donde la brisa ya no acaricia mi pelo y el sol, no molesta mis mejillas.

Hoy, es el día que decido morir, sacrificarme, para mañana, volver a nacer.

Muerte en vida.

Te invito a hurgar en lo mas profundo de mis pupilas, o simplemente subir al techo de mi casa, a reírnos de las nubes y sentirnos un rato especial.
Te invito a que tomemos té, de varios gustos. Y juguemos a que te apoyas en mi pecho, mientras puedo enlazar mis dedos entre tu pelo.  A coquetearle al silencio y dormir una larga siesta.

...no me gusta ir al cine, no le encuentro lo divertido. Me divierte crear historias con la gente que viaja en el colectivo, hasta que siento que soy un psicópata y dejo de mirarlos. Me enamoro todos los días, de una canción, una situación, de una mirada, de alguien. Desearía estar fuera de mis cabales, así poder deshacerme de mucha gente innecesaria, que solo hiere.No leí el principito, por que no me gusta el cuento en sí. Solo partes de el.(y creo que partes de el me refiero a carillas). Me gustan mucho los cuadros de luz.Vegetar, hacer fotosíntesis. No recuerdo cuando fue la ultima vez que armamos el árbol de navidad en mi casa. No me gusta navidad, tampoco año nuevo. No entiendo el sentido de ser fan, pero me gusta muchísimo varias bandas. Me considero hipócrita, si (viéndolo desde distintos putos de vista en mi vida) por eso me vivo contradiciéndome. Considero que la lluvia es un estado en el cual me gusta  mojarme, pero no sentirme húmedo. Me encanta revolcarme en el piso con animales, me encanta estar en el piso...

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gelatina.

¿Qué debe ser enamorarse de nuevo?
Me da vértigo pensar en eso, vértigo en la panza.
Y hay tardes, o noches que estoy solo y nadie me ve, y escucho canciones, de esas que te enamoran, que te hacen burbujitas en la panza, que se revientan, y hacen espuma. Y las escucho una y otra vez, hasta sentir esa melancolía, como ahora.
No estoy bien, ni tampoco mal. Solo siento melancolía, y una cosa que se revuelve en la panza.
Un vacío lleno de algo.

Quiero que sea ayer.
Un ratito.

 Uno de tus besos, de los que estremece hasta el huesito dulce.

Estar enamorado y amar, son dos cosas distintas. Esta mañana estuve pensando en eso. O sea, en un punto se encadenan (como todo).
Pero amar y estar enamorado son dos cosas distintas.

La ultima antes de ir a dormir.
Te mando un beso con gusto a café de la mañana, bien fuerte y puro.
Así vos, con nuestro primer beso de baja presión, lo llenás con el azúcar que brotaba de tu boca.

(k)

y me diste ese beso de 'te extrañaba'
así lo sentímos los dos, y eso es lindo.
Eso me da ganas de sentirte aún un poquitito mas, solo falta que vos te animes.

Y entrás en mi cabeza y me revolvés el estomago, y mis entrañas se retuercen y te volvés vómito; y te veo ahí. Y entras por mi nariz, oídos y orejas. Y te volvés a revolver, te derretís en mi carne y a chicarrás mi cerebro. Te enrredás por mis huesos, convidándote en vapor que sale por mis poros 

Últimamente me molesto rápido, trato que nadie me joda el día, pero solo pasa.
No se si es el calor, la no vida, o me estoy cansado de fumarme a mas de uno.
La tolerancia es lo que mas resalta de mi personalidad, pero estas semanas ya no es tan así.
Ni yo me entiendo, no se que me pasa, por ahí solo es sueño.
Estoy molesto.

Hoy mi luna interna está llena. 

Reciprocidad.

Figurita repetida en mis sueños.
Late,
late,
late,
late,
late.
Ah no, no te tengo.

(sos solo un sueño).

Que raro es no dormir, entras en otro plano, ya a tu cuerpo no lo sentís y tu cabeza va a otra velocidad.
Las cosas cambian, la gente cambia.
Es como que tu cerebro se descoloca de tu cuerpo, y flotas, ya no caminas.
Yo digo que estoy en un estado de ameba.
Ser ameba.
Ameba.

Me gusta sentir mis ojos después de llorar, duelen, están hinchados y rojos, te pesan mucho y solo queres dormir. 

Y quiero estar ahí, en ese lugar, antes que los niños tuvieran que vestir de azul y las niñas de rosa.

Es feo y triste a fuera, no quiero volver a ir.

Ya no hay un alguien especial de especiales, que despedir antes de ir a dormir. 

(buenas noches, que duermas lindo).

Extraño mucho a la gente linda del normal 8.
En plena fiebre de toma. O cruzármelos a la salida, en los recreeos, 

los abrazos de oso, los ¡hey mini!
Esperar a alguien a la salida. Los cigarros, siempre había alguien con quien fumar.
Las asambleas, las benditas asambleas.
Extraño esas cosas de un secundario normal.
Muchachada, los extraño. 

Me enamoré por 4:34 minutos.

Yo hoy terminé casi todos los trabajos,
me falta uno.
que mañana lo voy hacer, digo hoy.
Que mañana lo tengo que entregar.
Pensar en mañana me da paja,
mañana no existe.
(entonces ayer terminé los trabajos, no hoy).

Pongamos algo de magia a la vida y digamos que solo era necesario que me dijeras que sentías, para que lloviera.

Odio a todos hoy,
quiero correr mucho.

Volver a soñar con vos, ya no se si es lindo o feo.
 Es despertarme contento y al rato sentir ese vacío en el pecho y estomago  que me da una presión que sube a mi garganta.

hambre de amor.

Creo que ya me voy a ir a dormir, cuando te vayas.
Me voy con vos, entonces nos vamos a dormir al mismo tiempo.
Ser consciente que una persona en el mundo se está durmiendo al mismo tiempo que vos, y que ambos saben que la otra persona sabe de su existencia.
Es como que dos cerebros se conecten, teniendo otros miles mas para poder conectarse.
Que puta casualidad.

Exploté.
Simplemente eso, no se.
Hace tanto que no lloraba, menos así, te extraño y te necesito. Lo bueno de todo es que pude hablarlo con vos y conseguir un poco de conciencia.
Que simple suelen ser las cosas cuando uno está enamorado y lo turbulento que se vuelve todo cuando se disuelve el amor.

Qué ansiedad, el sábado fue el festival, del colegio al que iba, y amigos que tengo ahí me invitaron a exponer mis creaciones. Salió todo esplendido, recibí lindas criticas y vendí por primera vez mi arte, es raro, se siente bien, y a la vez es sentir que un pedasito de mi está en otra persona, es raro, reitero.

foto tomada por: Fatima Avila

cuando tengo frío me lloran los ojos.

x les bautés de ma folie x

Quiero un beso bien, un beso de 'te extrañé'.

Si supieras las ganas de abrazarte que tengo, dejarías a tu novio bailando solo y bailarías conmigo, nene.
Si pudiera escribir con palabras lo que siento, te hablaría y tal vez entenderías, nene que no te estoy ofreciendo matrimonio  y  estoy queriendo dejar a mi novio por vos, solo te estoy proponiendo que esta noche nos olvidemos de todo los dos y hagamos juntos algo, que por siempre recordemos.

El robot bajo el agua.

si vos me seguís queriedno, acá estoy.

Últimamente  me haces vicias nocturnas, te metes en mi conciencia y creo siempre la misma situación.
Tan perfecta, tan suave, tan feliz. Que lindo recuerdo dejaste en mi. 

Ya no está, vos lo quisiste así.
Aceptalo maxi.

Las ganas de ser, el miedo de no saber.

Maldito dependiente, andá a dormir. 

Un beso tuyo, un parpadear en domingo. Un beso tuyo, un grano de café, un beso tuyo, un sorbo de café.Un beso tuyo, una pitada dulce. Un beso tuyo, un viaje en cohete. Un beso tuyo, un suspiro. un beso tuyo, un beso tuyo. Quiero un beso tuyo.
Mi franco de la semana. 

Feliz halloween

Fue tan maravilloso, tan real, te volví a sentir en un sueño.
Tu piel, tu calor, tu aroma, tu presencia.
Te abracé muy fuerte, y cerré los ojos. No quería soltarte.
Sentía esa total plenitud, completo, no necesitaba mas nada.
Sos tanto para mi, y te tengo tan lejos.

Sinopsis maniaco-depresivo en opuesta a la depresión.
El paciente describe su estado de feliz y eufórico con aumento de irritabilidad y odio.
Está hiperactivo, cambia de tema con rapidez, se distrae con facilidad, habla con juegos de palabras y rimas, presentan delirios de grandeza, no vivien en la realidad, es posible que beban alcohol en exceso, o consuma drogas. Aumenta el deseo sexual, que junto con el poco juicio, puede ser que contraigan enfermedades venéreas o embarazos no deseados. El paciente de comportamiento extraño, puede ponerse medallas, botones, plumas, puede gritar y hacerse daño, pero no le importa. Duermen poco y mal. No se molestan en comer, con eso de la hiperactividad adelgazan. En casos de sobre excitación balbucean y están desorientados. Las alucinaciones sestean los delirios de grandeza. Soy un maniaco-depresivo con delirios de grandeza.

Lo extraño tanto que se me hace un uno en la garganta.
Y si digo 'lo extraño',
el nudo arde. 

Igual, trato de llevarla con la mejor.
Pero es como una ola gigante que viene y te come,
y te hace dar vueltas,
y vueltas,
y mas vueltas,
y no entendés nada,
y lo unico que querés hacer es salir y respirar profundo.
Y sentir que todo va a estar bien.

Los lunares son como estrellas y nuestros cuerpos son galaxias.

Me pongo impaciente cuando llega el amanecer, absorbo todo los tes de todas las tardes.

Hora llueve y sigo acá mirando la tormenta, se acerca y soy una esponja de mar.

 Tirados en la cama espero que me digas qué, va a ser mejor así, va a ser mejor así.
Tirados en la cama,  espero que me digas que, vamos a estar mejor así, va a ser mejor así.
Corriendo juntos para verte el as cuando va a anochecer, vamos a estar juntos los dos en el teatro, vuelvo a sentir que hoy estas mas linda cada día más, con el flequillo que da brillo a tu cara, tirados en la cama espero que me digas que va a ser mejor así, va ser mejor así. Tirados en la cama espero que me digas que, vamos a estar mejor así, va ser mejor así.

Mateo de la luna en compañía terrestrial

un poco de amor francés.

Salí a fuera, a tomar aire.

A qué el sol entibie mis manos, brazos, hombros, espalda y cara,

que las partículas que trae la briza, acaricien mis manos.

Donde el viento me hamaca, el sonido, no existe.

(Se siente tan bien disfrutar del tiempo).

Producís onomatopeyas dentro mio. 

Cuando estoy en el colectivo, y me siento del lado de la ventana. Suelo apoyar mi cabeza contra el vidrio, y que los rayos del sol se flirtean por el costado de los lentes de sol, iluminando parte de mi mejilla y ojo. Y toda esa zona, empieza a reflejarse sobre el cristal del lente, haciendo que sea mas nítida, descubrís cosas de tu cara, o podés ver muy claro a tus pestañas o cejas, el movimiento de los ojos, o como se cierran los parpados.
También, si movés un poco los lentes, podés ver unas manchas redondas, que dentro de ellas hay como toda una constelación de cosas, es increíble.

quiero estar ebrio, hablar pelotudeces y reírme de todo.
y de repente, estar incinuendo cosas y que el otro se enganche y se conviertan en palos y esos palos en miradas, y esas miradas, en silencios incomodos, esos silencios incomodos en cigarros para provocar una acción, y ese cigarro, en un acercamiento, ese acercamiento, en un beso, ese beso en otro beso mas fuerte, ese beso mas fuerte en toqueteadas, esas toqueteadas, en sexo.

"Vos sos café, tan lindo como un café, tan rico y grande, propio, que te acompaña, que te saca el frío y te hace masajes en la panza cuando baja."

Hay veces que creo estar sintiéndolas, entre mi estómago o las costillas. 

Quiero juntar mucha, mucha plata. Así poder compararme una cámara reflex bien, escuché que hay reflex que filman, sería genial, podría empezar a preparar los cortos y cosas que tengo en mente.

té negro, té de canela, té de durazno, té verde, té de manzana, té rojo, té de girasol, té de frutilla.

té.

¿hasta dónde?

Besarte , te beso, beso me das,  te doy, doy mimos, mimos te doy. doy.
¿das?

-onda realmente lo digo.
-no sé, tenés una sonrisa de la puta madre y sos lindo, lindo pibe...

Cuando te pregunto algo y me quedo mirándote fijo a los parpados buscando en lo mas bruno de tus pupilas. Vos miras por en sima de tus cejas, pensando que contestarme, y muerdes el costado de tu labio, haciendo una ligera sonrisa.

Llegué a pensar que los recuerdos, es algo que genera el ser humano, para poder sentirse vivo, y saber por que está en donde está.

Es decir, una persona para sentirse ubicada, necesita  saber quién es , porqué son así y porqué llegó a donde se encuentra. De esa manera encuentra un objetivo de vida, un proyecto, una idea o hasta un sentimiento.

Si no existieran los recuerdos, nos sentiríamos sin vida, muertos.

Seríamos como pelusas que se arrastran  por el viento sin propósito de vida. O una simple planta mensa, inofensiva. Adheridos al suelo, viviendo del sol.

Tampoco existiría, el pasado, el presente o futuro, no habría tiempo.

Que picardía pensar que el ser humano y la vida, son como una torre de ladrillos, que si le sacas una pieza, todo se desmorona, deja de existir.

Me atreví a volver a escuchar tu voz.
Se me revolvió el estomago.
Creo que quiero abrazarte.

-wow.
 pensás mucho,
 hace mucho no conocía a alguien tan cálido.

es como que el mundo es una habitación de cuatro paredes y  todos están apoyados contra la pared, señalado con el dedo hacia delante. Todos se señalan y critican a todos. Pero no se toman el trabajo de darse vuelta y mirar  la pared y ponerse a pensar quien es uno realmente y que lugar ocupa.
Pero, ¿es complicado no? Y es preferible darse la espalda a uno mismo, y seguir apuntando con el dedo.

Me siento distinto, como que algo cambió en mi.
distinto.
distinto bien.

- a todas tus respuestas le pones un "no" a delante.

no se, se me dio por publicar cosas de manera mas diaria. Por lo menos para llevar un registro de mi mismo.

Hasta terminar de sacarme los lentes.

Mirarte mientras duermas, o estés concentrado haciendo algo.

besarte el ojo, la pera el hombro, el cuello y la oreja.

recorrer tus facciones, contar tus lunares.

mirarte fijo a los ojos y escuchar tu respiración.

¿qué pesa mas?

- ¿viste cuando te atrae alguien?
- si.
- ¿viste cuando te sentís como un niño de doce años?
- si, si.
- bueno, así.

Sueave y endeble como una pluma.

 Y si nos quedamos así, uno al lado del otro y nos olvidamos del afuera. Que nuestro metabolismo se modifique, y nos alimentemos del aire. Ya no habría porque preocuparse, y el tiempo se irá desintegrando.

Me zabulliría en tus pupilas y me deslizaría sobre tus poros.

Serias mi planeta, te recorrería, una y otra vez.

Pasearía por tu hombro, y me posaría en tu boca.

Me perdería entre tus cabellos y descansaría sobre tu ombligo.

Viajaría sobre tu pecho y descubriría todos tus pensamientos.

Estas son cosas que se me ocurren cuando te tengo cerca de mí, que macabro es saber que erizas todos mis pensamientos.

¿Quién sos?
soy piel, poros, carne, grasa, nervios, venas, sangre, soy células, soy hormonas, soy órganos. Soy vida, ruido, calor, energía, soy vibración, soy emociones. Soy gustos y disgustos. Soy cerebro, pensamientos, soy recuerdos, soy ideas, soy genética, soy chico, soy grande, soy hombre. Soy ciudadano, habitante, soy peatón, soy estudiante.
se puede ser tanto y a la vez nada…
soy maxi. 

un té de canela.

Cuando estoy triste o enojado hago las cosas mas lento. Así nada mas deja de ser como es.

No sé. Parece que fue todo muy a propósito. Cumplí los 18 años y mi otro blog desapareció de la web. Es todo muy simbólico ¿no?
Mala leche.