quiero que sea verano:

que rico es el verano cuando olés a protector solar y tabaco, cuando la arenase te pega al cuerpo y la sal de mar te endurece los pelitos de la pierna.

cristobal colón me habló del futuro:

cómo me hubiese gustado haber presenciado cuando sacaron el monumento de cristobal colón, por el simple hecho de ver como mueven esas enormes y pesadas piedras ya adheridas al suelo de años y años de quietud. con esas imponentes maquinas de fáciles nombres que nunca me interesó saber.
imagino que en un futuro muy lejano esas maquinas van a ser suplantadas por aparatos del tamaño de un celular con algún nombre modernoso y tecnológico en alguna lengua desconocida inexistente en nuestra época. y la gente aburrida de todo, de los monumentos, de los edificios y plazas van hacer simples actas pidiendo que muevan aquel edificio y lo pongan en el lugar de aquella plaza, para agraciar sus vidas, para sentirse realizados y creer que están haciendo algo de sus vidas. y los celulares que no son celulares, van a levitar por en sima de las estructuras largando finas luces de led verdes o naranjas, cubriendo todo aquello que quieran movilizar .
desde acá  apenas se va a notar ese aparatito largando las luces, desde acá, parecen hilos que escupen las nubes y se incrustan en cada uno de los poros de los edificios, hilos rígidos y livianos. y ya no van haber palomas volando, sino edificios, que vuelan por las nubes que largan hilos.
y en el futuro del futuro lejano, los edificios solo van a levitar de acá para allá porque la gente no sabrá que mas hacer con sus vidas, porque el genio va a pesar y va a luchar contra la presión social y los humanos, ingenuos, van a canalizar  toda esa incertidumbre en lo mas seguro, en hacer que los edificios no toquen el suelo, porque el suelo ya no va a ser seguro, ni moderno. y así las aves no van a volar y las nubes no se van a ver y solo van a ser edificios y plazas y monumentos volando de acá para allá, y todo se va a enrredar por los leds, que desde acá van a ser hilos que escupen otros hilos, o edificios que escupen hilos para otros edificios, porque las nubes ya no van a estar para largar hilos y el suelo va a ser el cielo y las aves van a caminar en el cielo, junto a la gente, triste y gris. gris como los edificios que equiparan todo el sol haciendo que se calienten como hornos gigantes. van  a confundir a la gente y los animales, no solo porque van a deteriorar sus esencias, sinó que no van a entender si es de día o de noche, si murieron y están en el cielo o solo es un sueño. ese cielo no es el que ellos esperaban encontrar, es triste y gris, como ellos y los edificios, es un cielo bendecido por el hombre. el cielo creado por el infeliz del hombre ,el hombre perdido, triste y gris que no entiende si está en el cielo si son hilos o si dios la flipó al igual que ellos.

que gracia jakie chan:

me río de tu risa, de cuando se te escapa la carcajada y la cara se te arruga toda  y los ojos te quedan chiquitos, como los de los chinos que también me causan risa.
me río de tu forma americana de bailar, esos pasos tan de película, tan ridículos y chinos como jakie chan.
me río solo y en silencio, cosa que nadie me oiga y sea un secreto, cosa que nadie mas se ría de vos y de esas cosas que a mi solo me causan gracia.
me río porque no queda otra, porque reírse hace bien y vos también me haces bien.
me río y me hace cosquillas en la panza, en los cachetes y las costillas. y tengo la intención de que algún día mi risa te contagie y te rías de mi risa, porque yo siempre me reiré de la tuya.

georgina:

besos secos y mudos que no entibian la mejilla, con la forma poco elegante de modular que tiene al hablar y su timbre de voz, de mina ingenua. como si la voz le nace de su nariz, entre los pelos y los mocos. pareciera que tiene miedo de agarrarse algún virus que contagie la menta o el jengibre, porque sólo una vez me ofreció su ayuda y me sorprendió, aunque sabía que era por lástima o felicidad de que ése era mi último día. mas allá de eso me alegra que ella llegue e inunde el suelo de pétalos, caídos de tanto ir de acá para allá por decorar todo el salón con flores de combinados colores que contrastan con las mesas, además le asienta bien su corte de pelo que danza con el ave de su nuca. que agraciado se me hace verla.
me caés mal, pero siempre espero a que llegues con tu andar de colegiala para que renueves las flores de los floreros reciclados que armaron con los frascos de miel vacíos.
georgina, hasta tu nombre es molesto para mi garganta-lengua.

san telmo (malbec-syrah) y el gran alfajor de chocolate

quiero hablarte de lo triste que estoy, que el vino tinto del sábado por la noche me pegó mal, porque media botella  sirve para que la ficha caiga y te des cuenta que ser de virgo es una mierda, que mi mayor defecto que buscar la perfección interna para devorarme el mundo en dos mordidas, como un alfajor simple de chocolate.

quiroga, las tripas y los gusanos fuera de la tierra

cuando mimas a quiroga tus ojos se abren mas de lo normal y parece que se te van a salir, al igual que tu sonrisa y parece que la la cara se te va a dar vuelta y tu carne va a quedar expuesta. mientras quiroga ronronea se siente como si su ronroneo emanara calor que se concentra en el cuarto. y quiroga se dobla todo como un gusano que se lo saca de la tierra para molestarlo, así también me siento yo cuando te veo con el, el cuerpo se me da vuelta, de adentro para afuera y mis tripas quedan expuestas y todo se retuerce como un gusano sacado de la tierra. ahora no me toques que estoy sensible y mis tripas te pueden manchar y estas manchas no salen con nada.

porno-amor

como que te metiste dentro mio, y recorriendo mi columna, te expandiste por mis pulmones, hasta llegar a lo mas enigmático de mi médula, atravesando lo tan ignorado de mis neuronas jugando con mi conciencia. saliendo de a muy poco por mi pelo. como un pensamiento perdido, o un recuerdo vago.
estás en el aire, o en mi piel, te siento en la música. en ese tema que vibraba en el habiente, ese que vos cantabas tan a la ligera.fue un lapso en el cual el tiempo se expandió y dejó de existir y lo concreto, eso material, el todo mismo perdió toda forma posible, convirtiéndose en nada. Un simple juego de apacibles cuatro palabras. evocando al placer en su forma real, cruda y endeble.

nota-memoria-2-(algo así como un globo dentro de tu cuerpo o el reflejo de tu sombra borroneado con el pie izquierdo)

hasta ayer pensaba que crecer ayudaba a perfeccionarse como humano mutado por los valores y morales que inculca la sociedad. que tener cuarenta años era estar en el auge de la vida, que en ese tiempo todos sonríen y casi todos los proyectos idealizados a temprana edad sería realizados o estarían en pleno proceso. Que los problemas pasarían a ser de lleno esos sueños y los amigos. que los mambos adolescentes desaparecerían junto a las velas de los años cumplidos, que uno se encontraría en total plenitud y que el pasado sería algo así como el reflejo de tu sombra borroneado con el pie izquierdo. puede ser que la marea adulta me evite ver con claridad la otra orilla, pero por el momento es del modo que logro observarlo. no es que esté triste o sienta que no voy a lograr mis cometidos, solo trato de explicarme, o por lo menos dejar un recuerdo de como veo hoy el tras-pasado mañana de la adultez. para en un tiempo compararme conmigo mismo, para conocer, para sentirme el más hipócrita del universo. porque creo que de eso se trata vivir, de probar y conocer, de absorber y descartar. que sea lo que tenga que ser porque siendo uno se es mas. para ser un poco mas gráfico, sería algo así como inflar un globo por dentro, un globo que nunca va a explotar.

la mañana con sus cosas

que linda que es la mañana, con sus cuadros de luz y sus rayos super naranjas que se meten por toda hendija que encuentran. porque te chocas con los marcos de las puertas y los ojos siguen pegados. además los pelos están todos alborotados, todo es mas lento y silencioso. todo por la mañana está en macro, hasta las voces, todas roncas, todas dormidas, como los ojos llenos de lagañas, de sueños amontonados en la puncta. y ese olor a pasto recién cortado mezclado a cefé con leche y tostadas. que linda que es la mañana, con ese fresco que entra por debajo de la puerta y te hace cosquillas en los pies, perfecto para que el sol te pegue en la espalda y suene alguna música baja, algún instrumental y te entibies en silencio tomando de tu taza preferida con tu desayuno preferido.

nota-memoria

y el está en ropa interior sentado en el sillón. comiendo su chocolatada con granola, esperando el otoño asomando las cejas por la ventana. con toda esa ansiedad que cuelga en sus dedos del pié junto a sus pensamientos. ahí descansan por la mañana, ahí reposan sus pestañas. mientras los ojos se clavan en el punto infinito rojo del vértice dos dentro de su pálida habitación. y ve como se desdibuja el punto y a notar como el contorno de su visión comienza a ennegrecer. Automáticamente sus muelas aprietan unas con otras, endureciendo su mandíbula que permanecía cerrada. sus manos sostenían el tazón y sus pies... sus pies no los sentía, se había olvidado de ellos. llegó a creér que su ansiedad los había mutilado o que los pensamientos se habían colado en sus dedos e hizo que cambiaran su función. ahora sus dedos piensan por el y no sabia que hacer con sus manos que sostienen el tazón , si su cerebro no respondía para poder cumplir una simple acción como mover sus manos. la desesperación comenzó a canalizarse por medio de un cosquilleo muy lento que nació en su coxis y murió en su médula. de esta manera toda su columna vertebral se relajó, pero esto no hizo que el pudiera movilizar algún musculo. lo único que podía hacer era hablar con el mismo y pensar en cosas sueltas, en palabras, en cosas rápidas ya que sus pensamientos pesaban y inmediatamente caían para colgarse de sus pies.

Fragmento nro 4

Nos enseñan desde niños cómo se forma el cuerpo sus órganos, sus funciones, sus huesos, sus sitios pero nunca supimos de que 

estaba hecha el alma.

Mario Benedetti

lo lindo pierde sentido

Todo es tan lindo cuando me miras fijo a los ojos y te brilla la mirada, mientras tus encías hacen presencia por debajo de tu fino labio.
Todo es tan lindo cuando duermo con vos, aunque los mosquitos me piquen el cuerpo. Cuando por la mañana me pedís que te apoye entre refunfuños y alarmas.
Todo es tan lindo cuando me chupás la pija mientras nos fumamos un porrito. Cuando estás desnudo junto a mi cuerpito.
Todo es tan lindo cuando acabamos y volvemos a nacer, flotando entre el silencio y las almohadas, ablando bajito, como escondiéndonos del mundo, debajo de tus sábanas.
Todo es tan lindo, como tus besitos, como tus cuentos, como vos en cualquier estado.
Todo es tan lindo cuando permaneces cerca mio que ahora que no estás no hay nada más lindo de que hablar.

en-frente-de frente-contra-la-frente

si te tuviera en frente mio chocaría mi frente contra tu frente con la objetiva finalidad de alinear nuestros pensamientos y que sacudamos los sentimientos, así se acomodan y entendemos que carajo queremos.
Iría de frente con mi frente hacia tu frente para chocarlas y que nos quedemos pegados, como el agua y el aceite, porque aunque los juntes no se mezclan pero si se pegan y no se pueden separar. Yo nunca los pude separar.
si te tuviera en frente mio, chocaría mi frente contra tu frente con la objetiva finalidad de sacudir mi aceite con tu agua y mi agua con tu aceite, así se mezclan y quedan pegados, aunque no se puedan mezclar.

bancate el amor

El amor.
El inconsciente habló, habló en voz alta y habló de  manera natural, como si siempre lo hubiese sabido, lo dijo así, sin rodeos, como si fuese la palabra más común y típica que un ser humano pueda decir, pero a mi, nunca me lo hizo saber, o yo nunca lo quise oír.
el a-m-o-r, la puta madre.
Me duele la panza, me hace ruidos,
¿son esas mariposas de las que habla todo el mundo que están zumbando excitadas?
Se me revuelven todos los órganos, no entiendo dónde están los pulmones o el riñón, creo que me subieron a la garganta, porque el aire no está pasando, o son las mariposas esas que quieren salir.
Estoy tenso y el cuerpo se vuelve a ablandar, pero la mandíbula queda dura, como queriendo ocultar algo.
¿que quiere mi cuerpo?
¿ésto es amor?
si esto es amor, el amor duele, duele en la garganta en las encías, en el pecho y la panza y me retuerzo del dolor(delamor). Si esto es amor, el amor me molesta y mi inquieta, me pica en las manos y piernas. Si esto es amor, me quita el sueño o me hace soñar profundo.
Si esto es amor, el amor es como el odio, pero de adentro para fuera y después de afuera para dentro, en ese orden como exhalar e inhalar-inhalar y exhalar.
Si esto es amor, es como subirse a la montaña rusa y que cupido te escupa en la cara, llega así  de imprevisto, y se pega en tu cara y es de colores babosos y pegajosos y si no lo limpiás, se pega aún mas y se expande en todas partes y después creés que desaparece, pero en realidad se mete dentro del cuerpo, y sale como gusanos de una manzana, así de imprevisto, sin que nadie te pida permiso.

el helado se derrite (y no me importa)

Ya es la tercera o cuarta vez en la semana que hago el mismo recorrido para llegar a la avenida, más allá de que es la única manera para no perderme y dislocar los espejos de los autos y que el conductor me trate de imbécil incapaz de manejar una bicicleta.
Me es agradable pasar por ahí, porque te compromete y me compromete, y acudo a los recuerdos, a cuando los ojos te brillaban y parecía que te iban a explotar y nunca más ibas a volver a ver. Porque es de noche y la luz de tu casa está encendida y puedo imaginarme que estás haciendo, en patas, paseando con tus ojos chinitos y tus pelos despeinados como si siempre estuvieras durmiendo, en una cama enorme llena de almohadones blancos dispersos por todas tus extremidades, sonriendo, con tus colmillos tan blancos como la sal, asomándose entre los labios y la lengua. Así te vi la última vez, mientras mi espalda sudaba del calor que hacia y el helado se derretía en la canasta.

fragmento nro 3 (la baba del diablo)

Nunca se sabrá cómo hay que contar esto, si en primera persona o en segunda, usando la tercera del plural o inventando continuamente formas que no servirán de nada. Si se pudiera decir: yo vieron subir la luna, o: nos me duele el fondo de los ojos, y sobre todo así: tú la mujer rubia eran las nubes que siguen corriendo delante de mi tus sus nuestros vuestros sus rostros. Que diablos.

 

Las armas secretas, Julio Cortazár 

mi cuerpo la noche y los miedos

No te tengo miedo. Tengo miedo a un miedo que no tiene nombre ni apellido, solo temo de mi  y de los miedos, encapsulados, aplastados, ocultos en algún lugar oscuro de mi cuerpo, donde no se sabe cuando empieza y cuando termina, donde no se entiende que es carne o que es hueso. Temo de mis miedos, de lo deformados que están, temo a esa obscuridad que hace que todo sea borroso. Temo de esos miedos finitos, diluídos y olvidados por la vida, por los miedos del miedo, por el silencio opaco y hueco.
Hay escarabajos negros por todo mi cuerpo, y me pican, pero mis dedos no llegan, porque ellos no ven.
Mis ojos ven de adentro para fuera, veo la vida, veo a los amigos, veo el amor y las desdichas. Pero no veo, no veo a los escarabajos negros escondidos detrás del silencio frío y los blancos huesos.
Sé que son blancos porque lo leí en un libro y lo vi en películas, pero nunca vi mis huesos.
Lo leí de noche, cuando todo está obscuro y silencioso, cuando todos duermen pasivos metidos en su cama y nadie molesta, y nadie está molesto.
Me gusta la noche, cuando fumo un puchito en la cocina y hablo con mis miedos, aunque no nos vemos, porque por dentro es de noche, como por fuera. Entonces es equitativo, yo no los veo y ellos no me ven.
Así todo es reciproco, y todo es uno, mi cuerpo la noche y los miedos. Y así los miedos me temen, como yo a ellos. O temen a mi voz, o a la noche, o a la vibración sorda que baja por mis cuerdas vocales  y rebota por todos los miedos, y los sacudo, y los muevo de lugar. Los molesto, porque ellos me molestan a mi y les hablo porque ellos me hablan a mi, porque la noche nos invita a unirnos en ella y ahogarnos, como las estrellas en el cielo que hablan finito entre ellos y están unidas hasta el fin

fragmento nro 2

"No tengo miedo

no tengo miedo de nada;

cuanto más sufro, más amo.

El peligro sólo aumentará mi amor

lo agudizará, le dará sabor.

Seré el único ángel que necesites

dejarás esta vida siendo más hermosa

que cuando entraste en ella

el cielo te mirará y te contemplará lívida.

Sólo una cosa puede

hacernos tan completos

y esa cosa es el amor"

Bernhard Schlink.

un cuadro de basquiat y el miedo junto a las medias

Escondiste tu miedo bajo la cama junto a las medias con olor a pata  y te acostaste a mi lado, con tus pies descalzos, con tus parpados pegados.
Plasmados en las sábanas, clavados como dos esfinges frágiles,  como lineas paralelas que nunca se van a cruzar.
Solo veía tu nuca y tus orejas, no podía moverme,tampoco respirar.
No se si estaba despierto o era el deseo de tenerte cerca. Cada vez que respirabas  sentía como tu cuerpo se arrimaba al mio como buscando consuelo físico o un apacible constante suspiro en tu nuca.
Sobre la pared colgaba un enorme cuadro de basquiat y clavé mi mirada en los detalles de su pintura, en los colores, en los paralelos y perpendiculares, tratando de despistar tu cuerpo de mi mente.
Luego parpadeé y el cuadro ya no estaba y el sol ya se filtraba por la ventana.
Supongo que era yo reflejado en la pared, supongo que eramos los dos, dormidos, paralelos, alejados, compartiendo el sueño, compartiendo una cama. Supongo que era mi deseo de abrazarte una vez más o mi miedo a despertarte y el sueño acabe.